Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:

- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryje, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty

będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone...

Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedna szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na

jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę

dziewczyny.

- Co tu robisz?! - zapytał surowo.

- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieje, że kapitan go nie ukarze?

- Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, ze jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin....




       Dodany przez:   Marcin

W 40 rocznice ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie. Mąż wrzeszczy:

- Kiedy umrzesz, postawie Ci nagrobek z napisem: Tu leży moja żona, zimna

jak zawsze!

- W porządku - odpowiada żona. - A kiedy ty umrzesz, ja Ci postawie nagrobek

z napisem: Tu leży mój mąż, nareszcie sztywny!




       Dodany przez:   Marcin

Chłop z babą kosili łąkę i wracają wieczorkiem na wozie pełnym siana

szosą. Nagle minął ich motocykl. Chłop patrzy - motocyklista bez głowy.

- Eee, niemożliwe - mówi, pyknął konia bucikiem i jedzie dalej. Nagle

znowu motor - chłop się przygląda - znowu bez głowy?

- Nie, chyba mi się przewidziało.

Ale za trzecim razem coś go tknęło i woła do żony:

- Hela, daj tę kosę wyżej!




       Dodany przez:   Marcin

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:

- Dlaczego nigdy mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?

Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:

- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu.




       Dodany przez:   bujno

wiesz co ma spólnego Twój stary i spiderman??

Oboje to postacie z komiksów




       Dodany przez:   TJK

Jak przepraszał Rydzyk Kaczynskiego:

- halo Jarek?

- nie, Lech

- a, to przepraszam.




       Dodany przez:   ad

szczyt precyzji to zesrać się w stryngi




       Dodany przez:   ad

każdej teściowejnajlepiej dać granat do zabawy




       Dodany przez:   ad

mam teściową na sto dwa,sto metrów za stodołą i dwa metry pod ziemią




       Dodany przez:   ad

każdej teściowej najlepiej dać granat do zabawy




       Dodany przez:   ad

dobra teściowa to martwa teściowa




       Dodany przez:   andrzej

jak długo można się patprzeć na teściową,tak długo aż się zejdzie muszka ze zsczerbinką




       Dodany przez:   andrzej

kolega do kolegi umarła mi teściow jak pochowaćją pochuwek cz kremacja na to kolega to i to niema co ryzykować




       Dodany przez:   TJK

Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak or something. W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:

- Drogi Watsonie, czy śpisz?

- Nie..

- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?

- Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.

- I co ci to mówi, drogi Watsonie?

- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą łatać do gwiazd.... A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?

- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier..... namiot!




       Dodany przez:   TJK

Trzech gości umówiło się w knajpie na flaszkę. Przy stoliku robią składkę-każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi: wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł a panom oddaje po 1 zł reszty. Po paru minutach goście liczą: daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wziął kelner...a gdzie jeszcze 1 zł?




       Dodany przez:   TJK

Do klubu golfowego przyjeto nowego członka. Bardzo się przechwalał prezesowi klubu i opowiadał o swoich nieprawdopodobnych sukcesach. Prezes zabrał go na pole i poprosił o pokaz umiejętności. Oczywiście facet grał fatalnie, kijem zbierał ziemię zamiast piłki, nigdy nie trafiał do dołka, nie miał o niczym pojęcia. Na koniec zapytał:

- No i co pan sądzi o mojej grze?

- Cóż, jest bardzo interesująca, ale nie sądzę żeby wyparła golfa.




       Dodany przez:   TJK

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.

- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?

- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.




       Dodany przez:   TJK

Pytanie do radia Erewań:

- Drogie radio, dlaczego nie cytujecie kawałów politycznych?

- Drogi słuchaczu, bo nam jest bardzo dobrze, że jemy biały chleb nad Morzem Czarnym, a nie odwrotnie...




       Dodany przez:   TJK

- Nie przyjęli mnie na uniwersytet, towarzyszu dowódco. - żali się Pietka. - Zapytali, kto to Cezar. Powiedziałem im, że koń z piątego szwadronu...

- To nie twoja wina, Pietka - pociesza go Czapajew. - Gdy ciebie nie było, ja go do siódmego przeniosłem...




       Dodany przez:   TJK

W łaźni Pietka szoruje plecy Czapajewa.

- Towarzyszu dowódco, pokazała się koszula, której trzy lata temu szukaliśmy.




       Dodany przez:   dowcipnis od 7-mej bolesci

przychodzi eskimos do baru:

"poprosze whisky"

kelner:"z lodem?"

eskimos:"a nawet mmnie palancie nie denerwuj!!"




       Dodany przez:   dowcipnis od 7-mej bolesci

idzie Tygrysek przez las i spotyka Kubusia Puchatka popijającego wódeczke i jedzącego pieczeń.

Tygrysek:"siemasz kurcze felek Kubuś. mogę sie dosiąść i skosztować pieczeni?"

Kubuś:"a jasne stary fagasie siadaj i wcinaj!"

Tygrysek po obaleniu 0.7l i zjedzeniu polowy pieczeni mówi do Kubusia przepitym głosem:

"e, kurde Kubuś tak szczerze to ja tego Prosiaczka nie lubie..."

Kubuś:"JAK CI PALANCIE NIE SMAKUJE TO NIE JEDZ!!!"




       Dodany przez:   dowcipnis od 7-mej bolesci

przychodzi jasio do taty i mowi:

"Słyszalem ze Twoj stary to debil"

tata jasia na to zbulwersowany:

"CHYBA K***A TWOJ!!!"




       Dodany przez:   sweetangel209

Idzie krasnal, mądra blondynka i głupia blondynka.

Na chodniku leży 200zł. Kto podniesie te 200zł??















Odp: Głupia blondynka. Bo mądre blondynki i krasnale nie istnieją









Nie obrażając blondynek




       Dodany przez:   Karolajnaaa )) haaa P

Idzie Blondyka,Brunetka i Szatynka przez pustynie

Nagle podbiega LEW

na to Brunetka wzięła garść piachu i sypnęła mu w oczy... on uciekł

Po chwili podbiega drugi LEW

na to Szatynka wzięła garść piachu i sypnęła mu w oczy tak jak Brunetka... on także uciekł

Idą dalej ... i w pewnym momencie zobaczyły stado biegnących LWÓW

więc Brunetka i Szatynka zaczęły uciekać pytając Blondynki

-a Ty Co tak Stoisz??

Na to Ona - Hmm.. Ja nie Sypałam




       Dodany przez:   TJK

– Tato co robisz?

– ee takie tam głupoty. przynieśli projekt z ministerstwa i muszę opracować.

– o czym?

– o Pociągach. jak z osobowych zrobić expressy?

– fajnie! a to się da?

– nie. ale za konsultację weźmiemy kupę kasy… to ci wtedy kupię kolejkę elektryczną i będziecie się ze Smoczkiem bawić w sejm…




       Dodany przez:   Martius

Stary księgowy pyta prof. Miodka

Czy poprawnie będzie gdy powiem - zarachuje?

Na to Miodek

Poprawnie to będzie, ale sympatyczniej bylo by gdybys powiedzial - poczekajcie panowie




       Dodany przez:   TJK

Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza "Film tylko dla dorosłych"

- Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądac dzieci?

- Cicho bądz! Zaraz zobaczysz.




       Dodany przez:   ~rybok~

- Maaamooo, ja niee chcę iść do szkoły!

- Jasiu, zaczął się rok szkolny i musisz iść!

- Alee maaamoo, ja nie lubię szkoły!

- Jasiu! Idż do szkoły, zobaczysz będzie bardzo miło.

- Ale maaamoo, dzieci mnie nie lubią i ja ich nie lubię!

- Jasiu! Musisz iść do szkoły, w końcu jesteś tam dyrektorem!




       Dodany przez:   TJK

Mąż mówi do żony:

- Nie twierdzę, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynam rozumieć dlaczego twoja rodzina modli się przed obiadem!




       Dodany przez:   Zorka

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.




       Dodany przez:   Asia

O JASIU



Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:

- Co to jest: długi, czerwony i często staje?

Pani zaczerwieniona na buzi woła:

- Jasiu, jak ty możesz takie świnstwa...

A Jaś na to radośnie:

- To autobus, proszę Pani, ale podziwiam Pani tok myślenia!



Znowu jest lekcja i zagadki, jak wyżej. Tym razem Jaś pyta:

- Co to jest: długi, giętki i pręży się?

Pani znowu się zaczerwieniła i gani Jasia, a Jaś na to:

- To jest łuk!






       Dodany przez:   TJK

Klient oddaje TV do serwisu:

- Nie wiem co się stało - po prostu siedze sobię, grzebię gwoździem w uchu i nagle wysiadł dźwięk!




       Dodany przez:   ~rybok~

Jak poznać wiek ryby?

- Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.




       Dodany przez:   TJK

Żona do męża na imprezie u znajomych:

- Nie pij tyle! Nie pamiętasz jak się zachowywałeś ostatnio u Kowalskich?

- Nie.




       Dodany przez:   TJK

Wraca pijany facet do domu nad ranem. W drzwiach, z wałkiem w ręku, czeka na niego żona, wścieklejsza od krowy z bse.

A mąż:

- Od kiedy mamy stałe łącze, to Ty nic, tylko czatujesz i czatujesz. Za robotę się weź!




       Dodany przez:   Uwielbiacz karpi

Stary, okazało się, że mój sąsiad był wampirem!!!
- Skąd wiesz!?
- Jak mu wbiłem osinowy kołek w serce to od razu wykitował.




       Dodany przez:   Zorka

Sędzia prowadzi pierwszą w swoim życiu rozprawę. Oskarżonym jest mężczyzna, który pędził bimber. Sędzia waha się jaki wydać wyrok, ogłasza przerwę i dzwoni do Zdzicha, doświadczonego kolegi:
- Słuchaj Zdzisiu, mam tu gościa który pędzi bimber. Jak myślisz, ile mam mu dać?
- Hmmm. 20 zł za litr i ani grosza więcej!




       Dodany przez:   

Czy powinienem udać się do lekarza?...A co się stało?!...Chyba mam początki prostoty




       Dowcipy dodane przez:   TJK

- Czym zasłynął Kubica w Chinach?
- Nie rozbił bolidu mimo usilnych starań reszty zespołu.




- Dlaczego Polacy nie kradną kół z niemieckich aut?
- Bo opony są na pewno źle dobrane.




- Dlaczego oglądanie F1 stało się takie pasjonujące?
- Bo każdy jest ciekawy, w jaki sposób BMW-Sauber uniemożliwi Kubicy zwyciężanie.




- Dlaczego Kubica nie zajął pierwszego miejsca?
- Bo Niemiec nie stać na leki antydepresyjne dla 80 mln obywateli.




- Dlaczego Kubica jeździ tak szybko?
- Bo chce zdążyć do mety zanim jego mechanicy popełnią kolejne błędy.